两年多了我的单身生活每一天大多都是这样，或许在某一段时间或某一个时期内，却因喜欢上不同的人生活过一段时间而有所改变，但更多的时候像现在这样我还是一个人，世界安静的可以听到每一滴雨落下来的声音，单身两年多了已经不再抱有什么关于爱情的幻想，宁愿寂寞的快要死掉也不想被爱情折磨。习惯性的在寂寞的时候抽烟，在忧伤时抽烟，抽烟渐渐成了我改不掉的习惯，记得刚来到这个城市的时候两天才一包烟，而现在却一天快要两包烟。是我的寂寞、忧伤越来越多了还是成为习惯的东西根本就戒不掉呢？

　　L、F、G还有很多符号……那些出现过在我生命中的人渐渐的一个个的在我身边消失，曾经那些符号代表着我的爱情，曾经那些符号对我来说是何等的重要，转眼才几年那些符号对我来说变的一点意义都没有。它们挥霍了我那些年来最为真挚的感情和最为美好的青春，它们在我的内心曾经刻下过很深的印记，哪怕直至现在那些人还会出现在我醒来后的梦境中。从爱人到朋友，从朋友到行同陌路，变成陌生的两个人是如此的简单。

　　它们在消失后的数段时光之后，突然的又跳出来，然后丢给你一张印着大红喜字的卡片，笑着问你索要祝福，你看着满脸的喜悦的她们，很虚伪的陪着笑脸说出“恭喜”二字，等到它们结婚的时候你还傻傻的参加婚礼并送去大礼以表示你的慷慨，你是如此的善良，你又是如此的容易忘记伤痛，你总是希望别人要过的比你幸福就好，可你想过没有你的幸福又在哪里呢？

　　我就是这样和它们告别，然后继续过自己的生活。放弃了选择爱情的机会，放弃了被爱情选择的机会，顺其自然的讨好自己，我不埋怨生活、不埋怨爱情、更不会去嫉恨谁，相对的失去一些什么就会得到另一些东西，我还好，我还很满足。只是会在风吹起时偶尔想起些什么，仅此而已！

前几天我的舅舅舅病逝，舅舅的病逝并不突然，舅舅患的是间歇性、肺纤维化，这种病在国内也很少见，前几年我和哥哥专程为舅舅的病，去过北京协和医院以及山西省各大医院寻医问诊，但都没有医治的办法，专家也只能给舅舅在北京做了手术然后这四五年以内一直靠输液和氧气维持生命，舅舅每天都遭受着病痛的折磨，可我每次放假或休息去看望他时，他从来都是很乐观的微笑着面对着我们，一年到头他几乎天天躺在病床，我的舅妈也一年四季的和我当医生的姐姐和姐夫精心照料着他。

有时我挺感激我舅妈的，因为舅舅的病她什么事也不能做，虽说舅舅都五十六了，可有时候舅舅像个小孩子一样任性，他很爱抽烟可是患病后他依然乘舅妈不在时偷偷的抽，舅妈知道后就会很生气的说他几句，他还骂骂咧咧的和舅妈吵，又是赌气不吃药不输液的搞的我舅妈还的像哄小孩子一样哄着他，一日三餐舅妈也是想着法子给他做着吃，舅舅“解大手”出不来，舅妈就用手给他抠，舅舅稍微有点身体适舅妈就紧张的整也整夜不能睡。作为一个妻子，作为一个爱着自己男人的女人，我舅妈在我舅舅生病的岁月里一直陪伴着他走完人生的最后的几个春夏秋冬。

 我的舅舅是个身材高大，浓眉大眼，头发还有点自来卷的英俊男子，从小我舅和我妈还有我二舅都出生在高干家庭，当年老爷也是我们县里的财政局部长，家庭生活条件相当优越，听我妈妈说可我舅舅从来不已干部子弟自居，他和其他同龄人一样上学、下乡、参加工作，在生活上也很勤俭朴素，从来不浪费。我的舅舅也是一个很有事业心的男人，从1978年就开始经商，先后从事，机电、家电、矿业等行业。可以说他的大半生全都在奋斗在自己的事业上，他从未依仗过我老爷的权势和关系，白手起家到现在拥有了自己的产业，可他辛苦忙碌了一辈子，直到最后他都没有来的急享受一下他辛苦奋斗来的成果就潸然离去，带着对生活的无限热爱离开了我们……

 舅舅从小到大都很疼爱我这个外甥，或许是因为我是家族里面最小的一个孩子的缘故吧！记得我七岁多刚从农村奶奶家来到县城，舅舅就拎着我见也没见过的香蕉来看我，还高兴的把我抱在怀中亲了又亲，他总是微笑着对我说话，当时幼小的我面对着个高大又温和的这个陌生的男子顿时没有了陌生感，胆子也变大了，符合着妈妈教我的称呼叫了他第一声“舅舅”。后来舅舅和走后我舅舅走后，我吃了整整一大串香蕉，结果当晚就闹肚子住近了医院。大概当时我比较贪吃，可就因为贪吃所以我对舅舅的第一次的印象特深。

在大些的时候，逢年过节我都会去舅舅家找哥哥姐姐们玩，舅舅也会很疼爱的给我买好多好多妈妈不曾买给我的玩具和小人书，当然每年的压岁钱也给的多，所以啊妈妈每次说去舅舅家我都是兴高采烈的。

当我初中毕业的时候因为成绩不好，为了能考上技校有工作，一家都为我考试的事犯愁时，我的舅舅帮我到处拖关系找熟人，为了我忙前忙后的，最后我顺利的被录取了，他很认真的教育我说：舅舅可以帮你一时但帮不了你一世，你进了学校好好学习，等有了工作要好好工作做个有作为的人，千万别一事无成。舅舅的话我一直记在心，进了学校以后我年年都是“三好学生”还在学校担任了很多班干部职务。2002年我技校毕业，分配工作后的第一份工资就给我的舅舅和舅妈买了礼物，舅舅和舅妈开心极了。

年复一年，日子如流水般逝去，我的表哥表姐也先后工作、结婚、生子，舅舅的头发也从黑色慢慢变的花白，当年高大的身材和英俊的面庞渐渐老去，我站在他面前不再感觉到他的高大和伟岸，更多的时候看到的是一个中年男子，充满沧桑和人生历练之后的成熟和稳健和一个长者的和蔼，舅舅也过上了儿孙满堂的幸福生活，可也就是当他享轻福的时候，他却病倒在床，这一躺就是几年，这一别却是永远。

遗憾的是我还没有来的急好好孝敬我的舅舅，遗憾的是他还没有来的急吃我的喜糖，遗憾的是他还未曾看到自己的子孙长大成人，遗憾的是他还不曾为自己真正做过些什么，忙碌辛苦一辈子，为儿为女为了家，他把做为一个男人应尽的责任和义务都做完了，可他却走了，舅舅你可知道我们是多么的爱您，舅舅你可知道你的离去带给我们多大的痛苦和哀伤，当我们今天写下这些的时候，你是否能听的见我对您的思念，再见我最爱的舅舅，再见！

初恋的暗恋距离离我的人生越来越遥远了，但是有时候却记得的越来越清晰，很多东西都已经没有办法回头我比谁都知道这个道理，可是那个时候付出的青色怎么就可以那么的眷恋和那么的幸福，哪怕是那么一瞬间一瞬间。

          
       


    时间久了你会记得你和他或她爱情最开始的模样吗？

一开始你会为了你心爱的他或她，整夜也整夜的睡不着觉。

一开始你会为了你心爱的他或她跑遍大半个城市，只为买一张喜欢的CD。

一开始你会为了你心爱的他或她陪着他们坐在学校的操场，聊天说心事而忘记了时间。

一开始你会为了你心爱的他或她和家里人吵嘴、生气，只为了家里人能认同你们的关系。

一开始你会为了你心爱的他或她的一个亲吻或拥抱而幸福的像飘上天堂。

一开始你会为了你心爱的他或她的生日而绞尽脑汁的准备给他或她庆生的礼物。

一开始你会为了你心爱的他或她，攒足一个月的零用钱而带他们去最贵的餐厅吃东西。

一开始你会为了你心爱的他或她……

太多的一开始我们都已经不记得了，时间像是沙漏一样带走了最初的那份快乐和感动，现在留下的大多只是恍如隔世的回忆和平淡的生活。你会发现你再也遇不到一见钟情的恋人，你的心再也不会如第一次一样为你心爱的他或她狂跳不已，亲吻的时侯再也感受不到幸福的味道。你开始变的不再需要爱情，你开始变的不再需要心跳的那份悸动和让你为之痛哭或开心大笑的爱恋。

若干年后，你发现自己已经开始苍老，你周围的朋友一个个的结婚生子，你上班下班，休息时总是把自己关在房间里无处可去，没有人能有耐心倾听你的内心，你感到了前所未有的孤独和寂寞，渐渐的你开始听从父母的安排去相亲，去见那些家境出身良好，相貌端正的对象，虽然你很讨厌这样的形式化的安排，可你还是别无选择的去了。你总是拿你见到的对象和你心中的那个他或她去比较，每次相亲你总是不满意，你无法回避心中那个真实的你。你总以为你已经失去对爱情的渴望，希望得到的只是平淡而稳定的生活，而那个心中那个真实的你却一而再，再而三的从你心中跳出来告戒你，你的爱情本不应该就这样草草结束，只要你肯等待，你终究还是会得到你想要的幸福。

理智和情感的矛盾反复困扰着你，你决定就此做出选择。到底是为了爱情而选择婚姻还是为了婚姻而选择婚姻？你的心感到异常的疲惫，开始怀疑生活的目的，你审视自己走过的那几年青春岁月，眼前像放电影一样出现一个另一个他或她的影子，为此你想停止一切的想法，只是想寻一个能让自己安静思考的场所，你计划的一场旅行，想逃去一个没有父母，没有朋友，一个没有任何人能认识你的地方，关掉电话，忘记工作，整日只是睡到自醒，简单的吃些饭菜，看着蓝天，呼吸着新鲜的空气，对着一整片大海静静发呆。

如果一切从零开始那该有多好，你可以崭新的面对每一天，关于爱情，关于生活都可以从新把握和拥有。但这些只是如果，你还是要面对现实。或许爱情本身就是让你和我都为之烦恼又无法抛弃的玩意。我们再也回不到一开始，我们再也回不去了。